Teoria filmowej rzeczywistości

Ach, dzień dobry, panie Bond, niech pan wejdzie, opowiem panu cały mój złowieszczy plan i podam panu dokładny adres siedliska zbrodni, do którego zmierzam, by mógł pan mnie złapać, po czym zamknę pana w celi, z której nawet emeryt by uciekł.

Buahahahahahahaha!!!

Teoria filmowej rzeczywistości – jak wiemy, światem rządzą niezaprzeczalne prawa, niepodważalne i zawsze działające schematy zachowań ludzkich, praw fizyki i całej otaczającej nas rzeczywistości. Teoria filmowej rzeczywistości opiera się na tym, że w filmach pokazana jest całkowita prawda o zależnościach świata rzeczywistego.

Życiowe prawa[ edytuj • edytuj kod ]

Gdy jesteś nastolatkiem w nowej szkole, to dwie pierwsze osoby, jakie zobaczysz pierwszego dnia to: twój najlepszy przyjaciel, twoja przyszła dziewczyna/chłopak, której/którego od pierwszej sceny filmu nie lubisz.

Kiedy zgasisz światło w sypialni, wszystko wokół ciebie będzie świetnie widoczne, tylko lekko niebieskawe.

Każdy kucharz ma wąsa, włoski/francuski akcent i nadużywa słów z tego języka.

Światło gaśnie i zapala się zawsze chwilę po pstryknięciu wyłącznika.

Bomba jądrowa jest wielkości niewielkiego pudełka. Nigdy cię nie napromieniuje.

Każdy gangster jest cholerykiem.

Jeżeli jakaś osoba ma okulary, jest geniuszem. Okulary zawsze mają cienkie szkła. Mimo to, taka osoba po utracie okularów staje się bardziej ślepa niż kret.

Strzał w dowolny zbiornik paliwa lub beczkę kończy się wybuchem.

Bohaterowie kina akcji mają bicepsy szerokości nóg przeciętnego człowieka.

Materiały wybuchowe detonują wytwarzając ogromne kule ognia.

Moc krusząca 20 g słabego materiału wybuchowego (np. czarnego prochu) na filmie jest równa sile 200 kg kilkukrotnie silniejszego MWK (np. heksogenu) w realu.

Wszystkie łatwopalne ciecze nie palą się, tylko detonują. Chyba, że bad guy chce kogoś spalić żywcem, albo podpalić dom bohatera.

99% trucizn ma zielony kolor, a antidotum jest słodkie i bezbarwne.

Wszystkie leki/trucizny/środki na przeczyszczenie zaczynają działać 5 sekund po podaniu.

Bohaterom podczas zimy nigdy nie leci para z ust. Nawet przy -60 stopniach.

Większość psów (i innych zwierząt domowych) jest nieśmiertelna.

Jeśli natomiast jest to wzruszający film o przyjaźni psa z człowiekiem (ale nie familijny), to pies z pewnością umrze i to kilka razy (reinkarnacja).

Podczas zwykłego upadku nogi przeciwników wyginają się do przodu.

Bohater, stojąc w środku pożaru, nigdy się nie zapala. Ba, nie jest nawet osmalony (chyba, że jest strażakiem, wtedy na pewno delikatne smugi sadzy podkreślą jego urodę).

Po włożeniu dyskietki komputer sam się włącza.

Dostęp do danych o najwyższym stopniu tajności uzyskasz, wydając komendę: ACCESS ALL SECRET FILES .

Podczas dowolnego dochodzenia koniecznie musi być odwiedzony lokal ze striptizem.

Jeśli w filmie występuje paralityk, autystyczne dziecko lub kobieta z wizjami, to zawsze ma kluczowe znaczenie dla akcji i uratuje świat.

W głupawych polskich serialach , począwszy od 07 zgłoś się , poprzez Ekstradycję , Falę zbrodni , Kryminalnych , aż po W11 , dokumentacja tworzy się sama. Gliniarze czy detektywi jeżdżą tylko, piją kawę, palą pety, a akta spraw tworzą się same. Nic prawie nie piszą, przesłuchują bez protokołów, sprawy są łatwe i przyjemne. Zero biurokracji.

Jeśli jedziesz na biwak/wycieczkę z kumplem/synem/partnerem policyjnym/dziewczyną zawsze znajdziesz zwłoki, a ktoś zostanie ranny.

Najlepszym sposobem na zdobycie samochodu jest stanięcie na środku drogi i uczynienie wymownego gestu ze słowami: Police, I need this car! i problem się rozwiązuje. Zawsze trafisz na patriotę, kierowcę Ferrari , który bez wahań odda ci wóz.

Jeśli ścigasz kogoś po ulicy, niezależnie od pory roku, natkniesz się na paradę z okazji dnia św. Patryka.

System wentylacyjny budynku jest znakomitą kryjówką. Nikt cię tam nie znajdzie i bez problemu możesz dotrzeć do każdego zakamarka. Nawet jak jakim cudem jednak cię zauważą, w wentylacji z pewnością wymanewrujesz unikając kul z broni maszynowej. Zadziała, trust me, bro .

Każdy najtajniejszy rządowy budynek ma nad sufitem korytarze systemu wentylacyjnego. Można nimi łatwo i komfortowo dotrzeć do najpilniej strzeżonego pokoju.

Kiedy musimy dostać się do jakiegoś budynku strzeżonego przez strażnika w budce, zawsze trzeba wysłać mu kobietę. Zawsze przestanie zwracać uwagę na obowiązki. Jeżeli jednak tego nie zrobi to na pewno jest gejem i trzeba wysłać mu mężczyznę.

Szef policji jest zawsze czarny .

Chyba że jest skorumpowany, to wtedy zawsze jest biały.

Taka sama zależność dotyczy sędziów, generałów, dyrektorów szkół czy szpitali, a także urzędników państwowych.

Wszystkie komputery, niezależnie od umiejscowienia, zastosowania i pory dnia i nocy zawsze są włączone i mają na monitorze wielki napis: enter password .

Dosłownie każdej czynności wykonywanej na komputerze towarzyszy odpowiedni dźwięk. Np. przy kliknięciu myszą komputer pika, a po pojawieniu się jakiegoś okna, tekstu lub paska postępu, słychać charakterystyczny ćwierkający dźwięk.

Wszystkie tajne hasła do systemu zazwyczaj zostają zgadnięte przez bohatera za trzecim razem i zawsze jest to proste słowo, a nie kombinacja liczb, liter i znaków interpunkcyjnych, które mogłyby utrudnić odgadnięcie hasła.

Jeśli płacisz za taksówkę , nigdy nie zaglądaj do portfela. Wyciągnij pierwsze z brzegu banknoty – na pewno ich suma zgodzi się z należną taksówkarzowi opłatą.

Główny bohater zawsze płaci za taksówkę przez uchylone okno kierowcy po wyjściu z niej. Nigdy nie poda taksówkarzowi pieniędzy z tylnego siedzenia.

Na wszelki wypadek, dodaj „Reszta dla ciebie” jeśli dałbyś za dużo, a potem zacznij uciekać, jeśli dałbyś za mało.

Szefowie policji prawie zawsze zawieszają najlepszego policjanta, bądź dają mu 48 godzin na rozwiązanie sprawy.

Dwóch tajnych agentów rozmawia o robocie w wesołym miasteczku , a jeden z nich wygrywa na strzelnicy największego misia. Przekaże go przechodzącej obok małej dziewczynce, i powie jej, żeby o niego dbała.

Ludzie w średniowieczu mieli doskonałe uzębienie i czyste, nowe ciuchy. A ich kobiety spełniają kanony estetyczne zgodne z gustem XX/XXI wieku.

Nie ma potrzeby mówić Halo lub Do widzenia podczas rozmowy telefonicznej.

Jeśli zostaniesz pozbawiony przytomności przez cios w głowę, nie martw się. Po oprzytomnieniu nie grożą ci żadne nieprzyjemności w postaci urazu mózgu, bólu głowy czy choćby siniaka.

Nikt uczestniczący w wypadku samochodowym, porwaniu przez kosmitów , wybuchu wulkanu itd. nie będzie nigdy w szoku.

Rosjanie nie są w stanie nauczyć się poprawnej wymowy angielskiego . Zawsze mówią z charakterystycznym akcentem (może to jakieś genetyczne predyspozycje do bycia zawsze Rosjaninem, bez względu na okoliczności).

Każdy zły Rosjanin ma na imię Iwan.

Na świecie istnieją państwa: USA (dobrzy), Rosja, Iran (źli), Korea Północna lub Południowa (źli lub pośrednik), Chiny (jak kto chce), Wielka Brytania (zależy od rządu), Francja i Niemcy (jak kto chce). Reżyser przypomina sobie o całym tabunie innych państw tylko, jeżeli to państwo będzie odgrywać rolę zbawcy, pośrednika lub sprawcy zagłady świata (w przypadku państw zagłady najczęściej będzie to Libia, Irak lub inny arabland; pośrednikiem natomiast będzie kraj, który mnóstwo wycierpiał za komunizmu, byle nie Polska!).

W telewizyjnych wiadomościach po włączeniu telewizora zawsze informują o sprawach związanych z prowadzonym przez ciebie śledztwem.

Ponadto, gdy ktoś do ciebie zadzwoni mówiąc, abyś włączył telewizor , news o którym mówi właśnie się zaczyna.

Włączając telewizję nigdy nie trafi się na reklamy.

Samochody po wypadku prawie zawsze wybuchają, a jeśli spadają, wybuchają w powietrzu, zanim natrafią na przeszkodę.

Uciekający przed pościgiem nie ma potrzeb fizjologicznych.

Jeżeli ktoś kłamie, doskonale to po nim widać, ale oszukiwany i tak uwierzy.

W sypialni naczelnika policji telefon jest zawsze po tej stronie, po której śpi jego żona.

Do szefa policji dzwonią zawsze w środku nocy, gdy on akurat śpi lub gdy jest na urlopie na innym kontynencie. Informacja zawsze okazuje się przełomem w śledztwie.

Człowiek, który nigdy nie miał broni w ręku, strzela celniej od doświadczonego bandyty .

Bandyci używający broni automatycznej strzelają tak, by trafiać pod nogi bohaterów.

Bandyta używający broni automatycznej wystrzeliwuje setki kul, które z odległości paru metrów dziurawią otoczenie wokół bohatera, nie raniąc go. Bohater za to zabija owego bandziora, strzelając dwa–trzy razy z rewolweru .

Były komandos , który od 10–15 lat jest w cywilu, gdy wraca do akcji, jest sprawniejszy od młodych i będących na służbie komandosów, z którymi musi się zmierzyć.

Haker ma okulary, pryszcze i mniej niż 20 lat. Ubrany jest w podkoszulkę z napisem, je pizzę i rozwala serwery Pentagonu za pomocą paru kliknięć w klawiaturę lub spod przeglądarki internetowej .

W filmach o hakerach miliardy dolarów w bankach są słabo chronione i każdy z odrobiną umiejętności może je przelać na swoje konto.

Włamania hakerów do komputerów firm, urzędów, a nawet Pentagonu, CIA czy banków zazwyczaj przechodzą niezauważone. Nawet, jeśli ktoś je zauważy, sprawca rzadko zostaje złapany.

Oktety w adresach IP mogą przyjmować wartości 0-999.

Prześledzenie rozmowy telefonicznej zawsze trwa co najmniej minutę, co prowadzi do ekscytujących dialogów w stylu Musimy utrzymać go na linii! Zostało jeszcze 20 sekund! Oczywiście zerwanie rozmowy na sekundę przed końcem niweczy wysiłek bohaterów.

Im urządzenie ma więcej lampek (a najlepiej migających jak na choince), tym jest nowocześniejsze.

Prawdopodobieństwo, że jakaś maszyna zadziała, zależy od zróżnicowania kolorów i ilości migających lampek.

W każdym laboratorium naukowym znajdują się probówki z kolorowymi płynami, które parują, a w sprzyjających warunkach eksplodują.

Podsłuch policyjny daje słyszalność o jakości studyjnej.

Na odludny kemping zawsze przyjedzie grupa nastolatków. Nawet, kiedy wiedzą, że przed laty w danym miejscu doszło do morderstwa. Jest wśród nich próżna, sztuczna blondynka oraz inteligentna, piersiasta brunetka . Blondynka, prędzej czy później, umrze.

Kiedy ukochana sprzed lat mówi, że cię kocha, pokonujesz najgorszego wroga lub zdarza się cokolwiek innego, co z pozoru zdaje się być niewykonalne – w końcu i tak okazuje się, że był to tylko sen.

Zabójczo męscy i silni żołnierze padają zazwyczaj ofiarami tortur.

Podczas II wojny światowej siły zła stanowiły Niemcy i Japonia. Z kolei obóz dobrych, dowodzony przez Amerykanów, składał się ze słabej Wielkiej Brytanii, francuskich partyzantów, Chińczyków, którzy w ostatniej chwili ratowali dzielnych Amerykanów przed Japończykami oraz sześciuset milionów Ruskich. Podczas wojny toczono tylko cztery kampanie: krwawe wypierania Japończyków z pacyficznych wysepek, wyzwalanie Francji poprzedzone D-Day i kontynuowane marszem w głąb Niemiec, wyzwanie Włoch oraz walkę Ruskich z Niemcami.

Wszystkie zdjęcia (zwłaszcza te przechowywane w systemach komputerowych) można powiększać w nieskończoność bez odczuwalnej utraty jakości, oczywiście tylko wtedy, gdy nie ma na nich niczego ciekawego albo rozwiązującego sprawę.

Każde powiększenie takiego zdjęcia jest poprzedzone dwoma minutami walenia w klawisze, zamiast zwykłego wciśnięcia znaku „+” na klawiaturze numerycznej.

Mimo że grupa speców spędziła bezowocnie tydzień na szukaniu jakichkolwiek wskazówek na zdjęciu, bohater zawsze znajdzie jakąś bardzo ważną poszlakę na fotografii w ciągu pierwszych trzech minut od spojrzenia na nią.

Bohater zawsze świetnie zna obsługę komputera bez użycia myszki.

Zwykli gangsterzy nie mają szans zabić głównego bohatera, nawet w przewadze stu na jednego. Natomiast jeśli nie chcą go zabić, to będą w stanie bez problemu go obezwładnić i pozbawić przytomności.

Nawet jakbyś się nie wiem jak rozglądał po mieszkaniu, ukryty bandzior i tak zaatakuje niespodziewanie z tyłu.

Zabity czarny charakter zawsze wstaje, gdy myślisz już, że jest po wszystkim.

Jeżeli sprawdzisz, że w szafie nikogo nie ma i westchniesz z ulgą, w tym samym momencie zostaniesz zaatakowany.

Jeżeli jesteś mistrzem karate , twoi przeciwnicy odłożą broń palną i pozwolą ci się po kolei masakrować.

Sceny przesłuchań: typowi ekranowi twardziele zniosą wszystkie rodzaje tortur, a i tak się nie wygadają. Będą tłuczeni, cięci, przypalani, pieszczeni prądem, a i tak nikt ich nie złamie.

Bombę na ogół uda ci się rozbroić, gdy do wybuchu pozostanie jedna sekunda.

Każda bomba ma wielki licznik, pokazujący czas do eksplozji, i trzy kabelki, które należy przeciąć, by ją rozbroić. Bohater zawsze waha się, który z kabelków jest tym właściwym, ale ostatecznie wybiera ten dobry.

Czarny charakter, który stworzył bombę, zawsze ustawia zegar na taką godzinę, aby bohater miał wystarczająco dużo czasu na jej rozbrojenie.

Wszystkie kabelki mają inne kolory, aby bohaterowi było łatwiej wybrać właściwy.

Eksplozje zawsze dzieją się w zwolnionym tempie. Kiedy następuje wybuch, biegniesz – tak, aby w ostatnim momencie eksplozja, w zwolnionym tempie, wyrzuciła cię na wprost kamery. Oczywiście, podmuch nie wyrządza ci żadnej krzywdy.

Jeżeli jakiś starzec azjatyckiego pochodzenia lub bezdomny da Ci jakąś rzecz na początku/w środku filmu, ta rzecz w końcowej scenie filmu spowoduje Twoje zwycięstwo nad bad guyami.

Jeśli bohater jest ranny, a musi uciekać lub zrobić coś ważnego, to jego rana jest usytuowana w okolicach bicepsa na lewej ręce i nigdy nie boli.

Bohaterowie zawsze złapią taksówkę, chyba że są w niebezpieczeństwie, wtedy jest to niemożliwe.

W centrum wielkiego miasta bez trudu można znaleźć miejsce do parkowania tuż obok celu podróży.

Kiedy detektyw/gliniarz podjeżdża pod komisariat, parkuje przodem, ale jak wyjeżdża auto jest już zaparkowane tyłem, dzięki czemu może elegancko podjechać i wyjechać.

Wszyscy kosmici znają angielski. Tak w ogóle angielski jest najbardziej znanym językiem na świecie. Władają nim nawet ryby.

Amerykanie zawsze zwyciężają.

Bandyci zawsze mają przewagę liczebną nad policją.

Zwykli, uczciwi policjanci mogą jeździć najdroższymi samochodami i nigdy nie wypełniają żadnych papierków.

Węże i inne gady zawsze najpierw atakują kobietę, choćby była otoczona przez trzydziestu mężczyzn.

Możesz jeść i pić, ile chcesz – nigdy nie będziesz musiał iść do klopa.

Przypadkowi ludzie, uciekający przed pościgiem, zawsze biegną przed siebie, zamiast wczołgać się gdzieś, gdzie samochód nie ma prawa wjechać.

Podczas jazdy kabrioletem wiatr nigdy nie rozwiewa czupryn bohaterów.

Samochód nigdy nie odpali za pierwszym razem, jeśli uciekasz przed bad guyem .

Uczestnicząc w pościgu samochodowym, na pewno rozjedziesz stragan z warzywami.

Gdy rabujesz bank, bądź pewny, że trafisz na kasjera, który dopiero pierwszy dzień pracuje na stanowisku.

Podczas wojny lub w horrorze giną zawsze ci, którzy mają największe plany na późniejsze życie.

Wyjdziesz cało z każdej bitwy, pod warunkiem że pokażesz komuś zdjęcie swojej ukochanej.

Jeżeli dobra osoba umrze z otwartymi oczami, przyjaciel mu je zamknie, a oczy pozostaną zamknięte. Jeżeli zły umrze z otwartymi oczami, nikt mu ich nie zamknie, a kamera zrobi zbliżenie na jego twarz.

Bohater pozytywny zawsze umiera w otoczeniu przyjaciół, poprzedzając to długą i dramatyczną agonią z akompaniamentem skrzypiec.

Zawsze można dogonić windę biegnąc po schodach. Nawet na sto trzydzieste piętro.

Kajdanki udaje się rozerwać tylko wtedy, kiedy katowany bohater jest skrajnie wyczerpany.

W filmach, których akcja dzieje się w kosmosie lub pod wodą, zawsze jest moment, w którym jeden z bohaterów musi się poświęcić wychodząc na zewnątrz i coś naprawić. Moduł podtrzymywania życia zawsze znajduje się na zewnątrz statku kosmicznego/łodzi podwodnej/stacji marsjańskiej, a po jego naprawieniu nigdy nie starcza tlenu na powrót. Nigdy.

Amunicja nigdy się nie kończy, gdy bohaterowie strzelają z kałachów albo czegoś w tym stylu. W pistoletach czasem się kończy, ale nigdy bez powodu – możesz z jednego rewolweru wystrzelić trzydzieści razy, ale zawsze usłyszysz kliknięcie oznaczające koniec amunicji w momencie, w którym masz przed sobą jednego z głównych bad guyów .

W sytuacji, w której celujesz z broni do bad guya i okaże się, że nie masz amunicji, stanie się jedna z poniższych rzeczy: Bad guy cię wyśmieje i ucieknie (z wyjątkiem ostatniej sceny filmu); Bad guy strzeli ci w ramię lub nogę, rozpocznie jakiś monolog o tym, jaki to on jest niepokonany, a ty żałosny i maluczki, po czym dostanie kulkę spoza kadru od kobiety lub twojego przyjaciela, który pięć minut temu oberwał i stracił przytomność, po czym jednak się ocknął; Bad guy spróbuje do ciebie strzelić, ale okaże się, że również nie ma amunicji i przejdziecie do walki wręcz, z której wyjdziesz zwycięsko, choćbyś miał zablokować atak piły motorowej ułamanym paznokciem.

Załoga żaglowca z wieku XVIII (lub wcześniej) po miesiącu na morzu jest czysta i schludnie ubrana, zaś oficerowie są zawsze gładko ogoleni i mają wyprasowane białe koszule.

Ci sami oficerowie po dwóch dniach na szalupie są zarośnięci i nie mają białych koszul, ale ich rzeczy są nadal czyste, a włosy pozostają nieprzetłuszczone jeszcze przez wiele dni.

Żaglowiec nawet przy największym sztormie ma postawione wszystkie możliwe żagle.

Kiedy mężczyzna wybierze się do kwiaciarni po kwiaty dla lubej, na pewno spadnie ulewny deszcz.

Kobieta, choćby nie wiadomo jak szybko biegła, i tak nie ucieknie przed kulawym Kubą Rozpruwaczem czy innym zboczeńcem.

Możesz napisać fikcyjny raport na jakiś temat, a wkrótce okaże się, że zawiera on prawdę, całą prawdę i tylko prawdę, przez co ktoś chce cię za to zamordować.

Jeżeli udało ci się schować przed jakimś monstrum w bezpiecznym miejscu, możesz być pewien, że zaraz będziesz musiał wyjść, aby naprawić generator albo odnaleźć jakiegoś dzieciaka, który nie zdążył się schować na czas.

Podczas walki z fanatykiem nie wystarczy go zastrzelić, obciąć mu głowę, rozjechać samochodem, utopić w wannie, a resztki spalić i rozrzucić na cztery strony świata. I tak, kiedy najmniej się będziesz tego spodziewał, jego zakrwawione łapsko chwyci cię za gardło.

Nawet najsłabsze państewko będzie starało się toczyć wojnę powietrzną z USA.

Jeżeli Rosjanie wymyślą lepszy sprzęt (samolot, okręt itp.) od USA, amerykański bohater i tak im go wykradnie. Jeżeli to Amerykanie coś wymyślili, inni to wykradną i trzeba to będzie odzyskać.

Sąd wyznaczy zawsze kaucję, która jest pestką dla przestępcy, chyba że oskarżony jest niewinny – wtedy kaucja będzie astronomiczna.

Broniący prawa szeryf czy komandos zabije kilkudziesięciu ludzi i nie ma z tego powodu żadnych wyrzutów sumienia, tudzież nie poniesie żadnych konsekwencji.

Grzmot i błyskawicę widać i słychać jednocześnie.

Bohater przewijający taśmę wideo do określonego punktu trafi tam za pierwszym razem. Jeżeli bohater stoi nad kimś kto przewija taśmę, to ten ktoś przewinie za daleko, a główny bohater zawsze powie „Cofnij”.

W więzieniu musi być brutalny strażnik i jeszcze gorszy dyrektor.

Nawet po kilku latach pobytu na bezludnej wyspie bohater będzie mieć czyste i krótkie paznokcie.

Bohater, chcąc zdobyć samochód zawsze wybija szybę pięścią. I wcale się przy tym nie kaleczy.

Świeżo narodzone dzieci w filmie zawsze są ogromne, a na dodatek są czyste i mają suche włosy.

Policja nigdy nie przesłuchuje bohatera, nawet gdy ten przed chwilą zabił dziesięć osób i wysadził w powietrze pół miasta. Chyba, że bohater jest prywatnym detektywem, którego chce zwalczyć skorumpowana policja na usługach skorumpowanych, złych polityków.

Dziecko zawsze wie więcej, niż dorosły.

Uderzenie w głowę zwykle wystarczy, żeby spowodować amnezję.

Każdy, nawet największy twardziel, mdleje po jednokrotnym uderzeniu w głowę dowolnym przedmiotem.

Krwawienie z nosa głównego bohatera zwykle ustaje po kilku sekundach, podobnie

Czytaj cały artykuł u źródła — Nonsensopedia